Форма входа
Меню сайта
Администрация
Tuxedo

VK - panovmm

Пожалуйста, указывайте причину обращения и ваш никнейм на сайте.


А ещё мы есть Вконтакте =)

Случайные картинки
Сегодня нас посетили
Самые общительные
  • hana_no_ko - 8195 сообщ.
  • Leona__ - 4370 сообщ.
  • Шикаджитока - 3103 сообщ.
  • Maxtor - 3065 сообщ.
  • Брилл - 2958 сообщ.
  • No_fantazy - 2700 сообщ.
  • tanita2988 - 2630 сообщ.
  • Haruka-SailorUranus - 2625 сообщ.
  • lunali - 2382 сообщ.
  • muza585 - 2277 сообщ.
  • Главная страница

    Регистрация

    Вход

    Странник, добро пожаловать в

    Мир Sailor Moon

    Вторник, 11.12.2018, 05:05
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума ]
    • Страница 1 из 25
    • 1
    • 2
    • 3
    • 24
    • 25
    • »
    Модератор форума: muza585, Haruka-SailorUranus, lunali  
    Форум » Знакомимся и Дружим! » Флудилка » Просто юмор =))
    Просто юмор =))
    КоКетКаДата: Вторник, 10.11.2009, 01:07 | Сообщение # 1
    *VIP-пользователь*
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1419
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов) Продвинутый форумчанин (1000 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Предлагаю делиться смешными стишками, анекдотами и всем, что поднимает настроение))
    ***
    ДНЕВНИК КОТА(Один день из жизни…)

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет –
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!
    ……………………
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    ……………………..
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –

    Получилось! Разлила!
    …………………….
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    ……………………
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол –
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    ……………………..
    Чуть попозже рвал игрушку –
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался –
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.
    ……………………..
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)
    …………………………
    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    ………………………
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    ………………..

    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…
    ……………………..
    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать)))))

    Добавлено (10.11.2009, 01:07)
    ---------------------------------------------
    Приказ по банку "Возрождение":

    П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

    Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

    Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

    Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает...."

    happy

     
    Sailor(ReyXino)marsДата: Вторник, 10.11.2009, 03:54 | Сообщение # 2
    Свой человек
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 941
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Гиги-гага))
    А я работаю в редакции газеты, которая принадлежит издательскому дому "Космос".
    Когда у нас ломается интернет, сисадмин звонит провайдеру и также говорит: "Здравствуйте, это Волков из "Космоса".



    И господин сошел с ума, набрал 01, и по вызову явился незнакомый господин О_О
     
    Mr_KarloДата: Четверг, 12.11.2009, 04:11 | Сообщение # 3
    Пустивший корни
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 431
    Начинающий форумчанин (100 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Ха)) Тоже вспомнился прикол, пишу девушке СМС, как обычно забыв про Т9 на телефоне, сообщение содержало текст такого плана: "Позвони мне на мобилу!", далее звонок примерно через 15 секунд и сходу вопросы такого плана "Что случилось?" и тому подобное с огромной тревогой в голосе.. Когда я узнал причину, я ржал неделю! Смотрю, в исходящих написано "Позвони мне не могилу!"=))

    Я похож на человека, у которого есть план? Ты знаешь, кто я? Я пес, бегущий за машиной — я бы не знал, что делать, если бы догнал, так что я просто делаю и все.
    (С) Тёмный рыцарь, Джокер
     
    Sailor(ReyXino)marsДата: Четверг, 12.11.2009, 14:11 | Сообщение # 4
    Свой человек
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 941
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    biggrin biggrin biggrin
    Нарочно не придумаешь



    И господин сошел с ума, набрал 01, и по вызову явился незнакомый господин О_О
     
    КоКетКаДата: Пятница, 13.11.2009, 00:09 | Сообщение # 5
    *VIP-пользователь*
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1419
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов) Продвинутый форумчанин (1000 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Вот)) Когда увидела - ржала минут пятнадцать biggrin

     
    Mr_KarloДата: Суббота, 14.11.2009, 06:55 | Сообщение # 6
    Пустивший корни
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 431
    Начинающий форумчанин (100 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Ахахахахахах))) biggrin Последняя страница интернета)) Я валяюсь!)) biggrin

    Я похож на человека, у которого есть план? Ты знаешь, кто я? Я пес, бегущий за машиной — я бы не знал, что делать, если бы догнал, так что я просто делаю и все.
    (С) Тёмный рыцарь, Джокер
     
    Sailor(ReyXino)marsДата: Четверг, 19.11.2009, 19:33 | Сообщение # 7
    Свой человек
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 941
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Ответы студентов на зачетах (содрано из газеты)

    ***
    Древнего человека на протяжении всей его жизни сопровождали кости и рога...

    ***
    Помимо женщин на стенах пещер изображались лошади, козы и всякие прочие гады...

    ***
    В Месопотамии была развита глина...

    ***
    Ответ на вопрос "Какой тип письменности был в Месопотамии?" - КАРАКУЛИ...

    ***
    Египет расположен на юго-севере Африки...

    ***
    После бальзамирования душа египтянина благополучно залезала в тело...



    И господин сошел с ума, набрал 01, и по вызову явился незнакомый господин О_О
     
    КоКетКаДата: Четверг, 19.11.2009, 23:18 | Сообщение # 8
    *VIP-пользователь*
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1419
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов) Продвинутый форумчанин (1000 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Sailor(ReyXino)mars, прикольно)) biggrin

    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

    Хорошая штука «лежачий полицейский» - и скорость регулирует, и переехать приятно!

    Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

    Мудрость не всегда приходит с возрастом.
    Бывает, что возраст приходит один.

    Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

    Любовь ушла, но она ещё об этом пожалеет!

    - А разве бывают курносые ослы?
    - Бывают, правда, ты не из курносых

    Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее!
    happy

     
    БриллДата: Пятница, 20.11.2009, 04:47 | Сообщение # 9
    *VIP-пользователь*
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2958
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов) Продвинутый форумчанин (1000 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Я сплю в гробу хрустальном... Ё-моё!
    Уже бока, признаться, отлежала.
    А Он всё не приходит, обормот,
    Знать, рыцарей осталось очень мало...

    Мне снится: Он подарит поцелуй,
    А после(в сказке нет ведь жёстких рамок!),
    Обнимет так, что мама-не горюй,
    И увезёт с собой в прекрасный замок.

    Как, замка нет? Ну, ладно... просто дом:
    Пятнадцать комнат, зал большой с камином,
    А я, вооружившись утюгом,
    Начну доспехи гладить "половине",

    Стирать, готовить- я же для него
    На всё согласна! Счастье преумножив,
    Детишки будут- как же без того:
    Как минимум... да пусть пятнадцать тоже!

    ...От тишины в ушах давно звенит,
    Хрусталь холодный, так лежать опасно.
    Давай, приди скорее, паразит!
    Ведь я уже на хижину согласна!!

    Добавлено (20.11.2009, 04:47)
    ---------------------------------------------
    И еще про студентов:
    Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины...

    Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

    Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!)))

    Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

    Спят усталые студенты
    Книжки спят,
    Злые преподы с зачетом ждут ребят,
    Вредный лектор спать ложится,
    Чтобы ночью нам присниться,
    Глазки закрывай,
    За-би-вай...)))

    У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

    Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

    Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

    Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

    Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

    Возлюби препода, ибо собака друг человека!

    Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

    Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((

    Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

    Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))

    ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

    Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))

    Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

    Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".)))

    СТУДЕНТЫ у расписания.
    1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!)))
    2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
    3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять?
    4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
    5ый курс:А чё, сессия уже была?????

    Первая пара: "Хочу спаааааать....."
    Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
    Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."
    и так каждый день))))).

    Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"


    ...так кто же ты, наконец? -Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гёте "Фауст"
     
    Sailor(ReyXino)marsДата: Пятница, 20.11.2009, 14:37 | Сообщение # 10
    Свой человек
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 941
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    "Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..))) "

    Вот я так каждую субботу и делаю! biggrin



    И господин сошел с ума, набрал 01, и по вызову явился незнакомый господин О_О
     
    КоКетКаДата: Пятница, 20.11.2009, 14:59 | Сообщение # 11
    *VIP-пользователь*
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1419
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов) Продвинутый форумчанин (1000 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Quote (Брилл)
    Первая пара: "Хочу спаааааать....."
    Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
    Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."
    и так каждый день))))).

    Знакомо, блин))
     
    Sailor(ReyXino)marsДата: Пятница, 20.11.2009, 15:12 | Сообщение # 12
    Свой человек
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 941
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов)
    Статус: Скоро вернусь...



    И господин сошел с ума, набрал 01, и по вызову явился незнакомый господин О_О
     
    КоКетКаДата: Среда, 25.11.2009, 10:12 | Сообщение # 13
    *VIP-пользователь*
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1419
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов) Продвинутый форумчанин (1000 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Девчонки - просто умницы)))

    Добавлено (23.11.2009, 14:26)
    ---------------------------------------------

    Добавлено (25.11.2009, 10:12)
    ---------------------------------------------

    В контакте нашла)))

     
    БриллДата: Четверг, 26.11.2009, 04:31 | Сообщение # 14
    *VIP-пользователь*
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2958
    Начинающий форумчанин (100 постов) Опытный форумчанин (500 постов) Продвинутый форумчанин (1000 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    КоКетКа, biggrin

    ...так кто же ты, наконец? -Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гёте "Фауст"

    Сообщение отредактировал Брилл - Четверг, 26.11.2009, 04:31
     
    Mr_KarloДата: Четверг, 26.11.2009, 17:18 | Сообщение # 15
    Пустивший корни
    Группа: V.I.P
    Сообщений: 431
    Начинающий форумчанин (100 постов)
    Статус: Скоро вернусь...
    Про Чака Норриса...

    1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

    2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

    3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

    4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

    5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

    6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

    7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

    8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

    9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

    10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

    11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

    12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

    13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

    14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

    15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

    16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

    17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

    18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

    19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

    20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

    21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

    22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

    23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

    24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

    25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

    26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

    27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

    28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

    29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

    30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

    31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

    32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

    33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

    34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

    35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

    36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.[b]


    Я похож на человека, у которого есть план? Ты знаешь, кто я? Я пес, бегущий за машиной — я бы не знал, что делать, если бы догнал, так что я просто делаю и все.
    (С) Тёмный рыцарь, Джокер


    Сообщение отредактировал Mr_Karlo - Четверг, 26.11.2009, 17:19
     
    Форум » Знакомимся и Дружим! » Флудилка » Просто юмор =))
    • Страница 1 из 25
    • 1
    • 2
    • 3
    • 24
    • 25
    • »
    Поиск:

    Мир Сейлор Мун © 2018
    Свернуть
    Развернуть чат
    Необходима авторизация
    0