Свою)

den_xen: пытались найти достойные украшения к кольцу
den_xen: из достойных нашли только кольцо )
den_xen: но дарить два кольца посчитали странным
amputators: пришлось бы ещё дарить два конца и гвоздик

irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.

<Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
<White_Rabbit> Это провокация, качайте орков

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...

*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )

Учусь на прогера. Сдавали курсовые, одногруппница свою прогу показала, ей засчитали. Она открыла какой то чужой код, а сама отошла, оставив ноутбук включенным. Препод мимо проходила, посмотрела в ее ноут и спрашивает: "А чей это код[т]?". Одногруппница так осторожно: "Мой, я писала..". Препод: "Ну совсем заучились! А вообще-то про кота на рабочем столе спрашиваю"

Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
split: В ТАКТ

Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу)
<xxx> я, два программера и бухгалтер
<xxx> все, естественно, страдают хуйней
<xxx> кроме программистов и бухгалтера

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

Добавлено (31.12.2009, 22:48)
---------------------------------------------
ччч: Как будешь праздновать новый год?
ннн: А есть предложения?
ччч: Не, думал у тебя есть
ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его...
ннн: ...в интернете

из жж:

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....

Аланина: у меня иногда чувство возникает, что ты вообще не работаешь
Ig0rik: зависть - плохое чуство!

parxomich: Где работаешь?
Nuke_m: органы проверяю
parxomich: внутренние?
Nuke_m: внешние
parxomich: Это антикоррупционные подразделения?
Nuke_m: уролог я

mantihorka:
я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла.

mantihorka:
а видно весь день нормально так было... великая сила внушения

xxx: ехал с утра в автобусе на работу, приснилось что еду с работы
xxx: проснулся и долго думал, где подвох

Жизнь - это то,что мы думаем и говорим о ней.

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa. - Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай...

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: -Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Ростбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Признание интернетчика своей девушке: - Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на справочник "Венерические болезни".

- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.

Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.

Аборигены захватили в плен: немца, американца и русского. Вождь встал и сказал: "Если пройдете 3 испытания,то мы вас отпустим и исполним 3 любых желания". Первое испытание: проплыть реку с крокодилами. Второе: выколоть глаз циклопу и третье: удовлетворить ненасытную девушку. Немца на первом же испытании сожрали. Американец успешно проплыл и просил за это ящик пива. 2 дня он поквасил и пошел в пещеру к циклопу,но тот его приготовил на обед.и наконец дело дошло до русского.Успешно пройдя первое испытание,он потребовал 2 ящика водки.2 недели спокойно поквасив он отправился на 2-ое испытание. Аборигены ждут:1,2,3-ий час...Русский выходит весь красный и говорит: -"Ну и покажите мне ту девушку,которой нужно выколоть глаз..."

Акт1

Время 22:35
Место действия: Квартира SysOp-а.
Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот (черный).

Ночь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло.
Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок.
Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После
шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что
заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT+C.

SysOp: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"
Юзер : "Norton Commander 3.0 - свежак!"
SysOp: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"
Юзер: "А что такое прямой вид?"
SysOp: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный
зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"
Юзер : "Понял. А как архивировать?"
SysOp: "Тебя что, еще может есть научить? Почитай описания!"
Юзер: "А где их взять?"
SysOp: "Где, где, - на борде!"
Юзер : "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен?"
SysOp: "Только не в прямом виде!"
Юзер : "Ok, Bye."
SysOp: "Bye!"

Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOp-а удаляющего NC 3.0
с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув
из нее с омерзением обнаруживает в ней чай.

Акт2

Обстановка: Та-же.
Время 23:02
Действующие лица: Те-же.

SysOp сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке.
Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряжен-
ную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме
"ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук
Connect-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает
на занавеске. SysOp оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер
пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором
времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C.

Юзер : "Здорово!"
SysOp: "Здоров, давно не виделись..."
Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"
SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты
думаешь?"
Юзер : "Ну тогда я заливаю"
SysOp: "Заливай"
Юзер : "А ты мне уровень поставишь?"
SysOp: "Когда зальешь - поставлю"
Юзер : "Тогда отпусти меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
SysOp нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце
линии юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это
удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp
задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз
произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот
вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру.

Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке:

Transfer rate : 104
Bytes to receive : 15678600
Time elapset : 653 min

SysOp (роняя бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому
времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на
занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период.
SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран,
а кот - на SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается
ALT+C.

SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь
5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"
Юзер(гордо) : "2400! Встроенный!"
SysOp: "*Вырезано цензурой* знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"
Юзер : "А корел драв тебе не требуется?"
SysOp (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"
Юзер : "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!"
SysOp: "Ну это давай"
Юзер : "А уровень поднимешь"
SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же"
Юзер : "Ну все, отпускай меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает
ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется
выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех
часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и
осторожно устраивается на модеме.

Акт3

Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива.
Время 23:45
Действующие лица: Те-же.

В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp.
В его взоре можно прочесть то, что резкоcть и контраст уже пропали, однако
цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав
этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзера по матушке
и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает
ALT+C.
Юзер : "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?"
Юзер : "ICONCI.ZPA"
SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?"
Юзер : "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!"
SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?"
Юзер : "Нету, я его так и списал."
SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!"
Юзер : "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?"
SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!"
Нажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit.
Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со
шкафа и устраивается на теплой спине SysOp-а. На экране появляется рамка
с сообщением "За что Twit то?".
Занавес

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
__________________________

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________

Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________

забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________

Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________

Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...
__________________________

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________

Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________

не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
__________________________

Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________

первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________

Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________

..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________

мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________

Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________

Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал
__________________________

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________

Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________

Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________

Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________

Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.
__________________________

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
__________________________

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________

Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...
__________________________

В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________

ОстОнОвите землю..... йя сойду!
__________________________

человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
__________________________

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________

Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________

Главное - не упустите главное!
__________________________

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________

Настоящий воин немногословен
__________________________

Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________

Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________

от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________

если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
__________________________

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
__________________________

Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________

Люди не врут - это правда меняется...
__________________________

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________

Ушел в себя и заблудился...
__________________________

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________

В пустую голову входит больше знаний.
__________________________

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
__________________________

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

Добавлено (13.04.2010, 17:59)
---------------------------------------------
Сколько не приводила жена любовников, сколько не прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки.
*************
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, случайно выплеснутая на живот.
*******
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак в, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я в тот вечер свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
************
- А вот у меня однаждый случай в деревни был...
- Короче!
- Дочке 4-ый год идет.
************
Объяснительная в вытрезвители: "Все началось с того, что я купил сынишке велосипед. Сначала мы его обмывали... Потом пропили..."
**************
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшего просим обратиться к психиатру.
*******
Вовочка пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
- И конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
- Не успел...

Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Чукотка
************
Звонок. Муж берет трубку:
- Алло? Здравствуй, мама. Да опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться... Ты была права. Конечно жалею, что тебя не послушался... Я пробовал, ничего не получается.
... И это пробовал. Бесполезно... Хочешь с ней поговорить? Хорошо, одну минутку...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста, твоя мама звонит...
**************
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валятся с мальчиками под кустами? ....Нет уж. В поход пойду я.
**********
Она была женщиной на любителя: Пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
**********
Девочка останавливает машину:
- Дяденька, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше...

Механик в гараже смотрит на разбитую машину, чешет затылок. Стоящий рядом мужчина объясняет:
- Понимаете, жена врезалась на ней в столб на полной скорости...
- И сколько раз?
************
Жена спрашивает мужа:
- Миша, ты опять умудрился купить квартиру с бомжами?!
- Нет, дорогая. Это лифт
**********
Тихий осенний вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж как водится. с газетой в кресле, жена на диване с вязанием на руках. Рядом на полу спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:
- Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да дорогая", когда собака зарычит во сне.
*************
- Знакомься мама. Это мой первый будущий муж.
*************
Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мам велела вам передать, что папа уехал на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители
съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета
Патриса Лумумбы.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Встречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища. Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа: 1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях". ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене: "Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю". Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа: Да, точно, так точно."

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Студент экономического факультета валяется пьяный в коридоре... идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Добавлено (24.09.2010, 11:43)
---------------------------------------------
Итак, новая подборка анекдотов. Прошу-с:

xxx: Давайте выпьем!
yyy: За и сёнен-ай! Стоя! Не чокаясь!

xxx
Дедуля у нас под старость стал жутко религиозен. Бросил курить и регулярно ходит в церковь, библию вот читает. Читает с лупой и через двое очков, потому что видит очень плохо, он даже телевизор не столько смотрит, сколько слушает. И вот валяется дед на диване, думает о чём-то божественном, а Ян оккупировал дивидишник и включил любименького Хеллсинга посмотреть и на Алукарда полюбоваться.
По экрану мечутся упыри, кровища топит Лондон, в зубастых пастях трупики младенцев — в общем, тихий семейный вечер. Дедушка лежит, тихо втыкает в аудиоряд. Начинает тихо беспокоиться, но тут (ВНЕЗАПНО!) пришёл на выручку... кто?
Отец Александр, кто же ещё! Он во всё горло как заорал с экрана "Во имя Господа нашего, АМИНЬ!"
Что при этом творил святой отец — дедушка не видел, но он одобрительно крякнул и сказал:
— Молодец. Божественное смотришь, — и пошёл покупать внуку мороженое.

Pekan_Pekan: Спрашиваю тут японца по обмену, мол, во что бы поиграть такое, японское.
Pekan_Pekan: Он такой: Parasite Eve.
Pekan_Pekan: Открываю, значит, Википедию.
Pekan_Pekan: "Действие игры происходит в Нью-Йорке в 1997 году с 24 декабря по 29.
Игра начинается с того, что Айя Бреа, новичок полиции Нью-Йорка, приходит на оперу. Во время оперы все люди, находящиеся в здании, самовозгораются, кроме Айи и Мелиссы Пирс, актрисы на сцене. Айя подходит к Мелиссе за сценой, после чего Мелисса говорит, что митохондрии Айи нужно больше времени, чтобы развиться. Затем Мелисса превращается в монстра и исчезает в канализации, заявляя, что теперь её имя — Ева." ©
KappaMAKI: O_o

VLADOS776: Что?.. Аниме?.. На телефоне?.. С субтитрами?.. А сверху ещё озвучка?.. Кубы77?..
VLADOS776: Конечно пошли смотреть!!!

xxx: Я тут две серии "Волчицы и пряностей - 2" посмотрела.
yyy: Досматривай скорее, мне же хочется услышать мнение о финале!
xxx: Скорее не могу. У нас просматривание аниме в одиночку приравнивается к супружеской измене.

xxx
Работаю тестером. Текущая задача - проверить работу одного форума (который мы разрабатываем).
Надо насоздавать кучу пользователей, проверить все функции системы, создать видимость работающего форума... В общем, тоска. Решил для разнообразия наполнить систему героями Angel Beats - аватарки отличные вышли, да и имена с никами придумывать не надо. Дело пошло куда бодрее. А как я придумывал темы форма, сообщения... Сам-себе режиссер, небольшой ИТ-фанфик.
Но тут понадобилось продемонстрировать систему руководителю проекта, солидному такому дядьке. Текущий вариант с анимешками попал тому на экран.
Дяька посмотрел и резюмировал - контент идёт, делаем на основе его описание, презентацию и показываем заказчику.
Теперь вот сижу и думаю, что делать. Заказчик - серьезнейшая организация в Москве... Вот как они отнесутся к милой беседе Канаде и Юдзуру и моем дне рождения?

1: Имя шарфа "ginpaku kazahana no uzuginu", что означает "белый, подобно серебру цветок, лёгкий, словно шёлк", он передавался из поколнения в поколения, от одного главы клана к другому. Несмотря на название, по слухам, этот шарф весит 68 килограмм.
Йоруичи-химе: Это что, вот тот жест, когда Бьякуя шарфик красиво кидал на Ренджи - это был контрольный в голову?

ххх: >>^^__^^<<
yyy: Чернобыльский кот ))
xxx: Это каваящийся чернобыльский кот глазами пьяного сталкера.

ххх Читаю на сайте МЧС: "На р. Б. Юган в районе с. Угут фактический уровень превысил отметку НЯ и составляет 706 см - за сутки -5 см. (НЯ - 650 см; ОЯ - 821 см)" o_O
ууу а у меня НЯ 183 см))) за год +2 см

xxx:
пиши уже аццкий пост =Е
yyy:
я футбол смотрю!!
xxx:
ээ
yyy:
италия/испания
yyy:
о!
yyy:
пейринг! xD

Real Life: сила есть - ума не надо...
Naruto: кьюби есть - ума не надо...
Bleach: реяцу есть - ума не надо...
FMP: пистолет, автомат, узи, базука, гранаты, роботы есть - ума не надо...
Azumanga Daioh: 10 йен есть - ума не надо...
Beating Angel Dokuro-chan: эскалиборг есть - ума не надо...
Elfen Lied: векторы есть - ума не надо...
NGE: евангелион есть - ума не надо...
FMA: философский камень есть - ума не надо...
FLCL: гитара есть - ума не надо...
Pokemon: пикачу есть - ума не надо...
Great Teacher Onizuka: крутость есть - ума не надо...
Hellsing: клыки есть - ума не надо...
She and Her Cat: няка есть - ума не надо...
The Little Girl Who Conquered Time: орешки есть - ума не надо...
Анимешники: аниме есть - моск сам уйдёт..

А пару дней назад попросил друга принести "Волчий дождь" на болванках, так он сказал, что есть "кое-что покруче" и принёс пять болванок Наруто... Жаль, что он так быстро убежал, пока я топор отыскать пытался... :-D

Akira: Представляешь, мои добрались до дисков с аниме... Папа посмотрел ФМА, а мама Оран Хост Клаб =="
Kona-chan: И?
Akira: Что и? Папа засел в кабинете и весь день мешает сахар с солью в надежде получить философский камень. Плюс везде, по всей квартире можно найти знаки алхимических превращений ==" А мать косеет от любых рыжих существ. Увидела рядом двух рыжих кошек и давай орать: "Запретная братская любовь! Как это мило..." оО
Kona-chan: ))

Из коментов к Appleseed OVA 1998: "А вот подвижные ушки Бреариуса очень порадовали - киборг становится человечней, "живее"." © World-art.ru

Kakashi^^: То-то я смотрю, все человеки вокруг только и делают, что ушами двигают))

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
взято с сайта www.anekdot.ru

Взято с НЯШа

Добавлено (23.11.2010, 17:19)
---------------------------------------------
Продолжим...

ххх: плохо быть бабой >_>
ххх: хотела пафосно схватиться за сердце, а получилась хентайная сцена сжимания сисек

ххх: Я знаю, шеф решила меня изжить с места.
ххх: Выдала зарплату пятью новыми пятитысячниками...
ххх: Но! На них серия "НЯ"!!1
ххх: Я же не смогу...

<xxx> У меня после просмотра азуманги теперь постоянно играется в голове их опенинг... Это нормальное явление?
<yyy> Да. Если бы он у тебя не играл, то это было бы ненормально.
<xxx> Когда пройдёт этот эффект?
<yyy> Сомневаюсь, что он пройдёт.

<xxx> Довольно частый случай среди поклонников аниме - рвотная реакция на слова "сила" и "защищать", употреблённые в одной связке.

Lasya: Я раньше смотрела аниме только в озвучке, с субтитрами было неудобно. Всем своим знакомым анимешникам говорила, что смотрю только с субтитрами, чтобы те не подумали, что я быдло-анимешник. А потом втянулась, ощутила все прелести подстрочного перевода и голосов сейю... Сейчас всем знакомым говорю, что смотрю только в озвучке, чтобы не подумали, что я иду на поводу у толпы.

Elmongi
Сижу, ем салат, пью пиво, смотрю аниме... Я как настоящий задрот Т_Т
Jedo
Хы, я так себе представляю идеальный день xD

<xxx> если с нормальным парнем не стоит показывать, что ты умнее его
<xxx> то с анимешником - что ты посмотрела больше него аниме >.<

<xxx> ...уже можно выпускать свои фирменные жвачки, серии "кавай - это ..." и "ня есть в слове ..."

xxx
Тут недавно пырился в телевизор на человека-паука-три. Подумалось, что если бы на месте Питера Паркера был Куросаки Итиго, то он не стал бы избавляться от чёрной хрени-симбионта, а пошёл бы медитировать и подчинил бы её себе. И потратил бы на это не больше недели, по-любому. Подозреваю, это что-то говорит нам об архетипах.

«Издательство Kadokawa выпустила книгу, которая обучает химии с персонажами Lucky Star.

Такаши Матсубара, преподаватель школы, написал книгу Lucky Star to Manabu Kagaku (Riron-Hen) ga Omoshiroi Hodo Wakaru Hon для подготовки школьников к поступлению в колледж. 368-страничная книга содержит более 100 иллюстраций с персонажами Lucky Star.

Например, в книге сравнивают химическое равновесие с перетягиванием каната между героями Lucky Star. Цукаса рассказывает о растворимости газов. Приложение книги, а в особенности периодическая таблица содержит много изображений героев Lucky Star.»

xxx
Только у нас в кинотеатре могли так показывать кино с субтитрами: поставить рядом с экраном второй проектор, подключить его к компу, включить на компе PowerPoint, в котором загружены субтитры, и вручную их перелистывать во время просмотра.

HoRRoW: Нашёл у себя в шкафу стопку пустых болванок. Вспомнил, что это мне родители купили лет 6 назад, когда я про аниме ещё ничего не знал.
HoRRoW: Они всё это спланировали...

xxx: Вне зависимости от жанра люблю, чтобы был майндфак. Люблю вылизанную эстетику кадра, чтоб так красиво и красочно, что аж сводит. Люблю и до гротеска эстетствующих и пафосных персонажей, люблю тупой безумный ржач, пародии и готичность, люблю атмосферу киберпанка и исторические ужасы. Ну и яой на первом месте ^^
yyy: «Ну и яой на первом месте ^^»
yyy: Эта фраза убила весь пафос.

Trisha
Ну, я покупаю боксы, там комплект 25 болванок.
Trisha
Зачем я это делаю?.. О,о
Sabishii Ash1taka
Инстинкт сохранения аниме.

xxx: Видел это новое аниме про милую сестренку? Как думаешь, стоит смотреть или нет?
yyy: Ну не знаю. Мне понравилось описание, рисовка, музыка, приколы и сюжет. Но я ещё не смотрел...

xxx: Куда мы, блин, катимся?
xxx: Мне про тентакли неанимешная девчонка рассказывала.
yyy: Народ просвящается.

Артур (цивил, неанимешник) смотрит джей-рокерские фотки на мобиле подруги.
- Это девушка?
- Нет, это Мана, он парень.
- А это девушка?
- Нет, это Гакт.
- Ну а это уж девушка?!
- Нет, это снова Мана!
- *несчастным голосом* Это парень, да?
- Нет, это Аюми Хамасаки...

Пироман: Чёт грустно мне...
Пироман: Пойду поем, чтоли.
Пироман: Щас с горя ван пис пойду в 9й раз пересматривать.
Рейен: ДЕВЯТЫЙ?!
Рейен: И они называют МЕНЯ задротом только после каких-то жалких четырёх?!

xxx
Давно, кстати, пора развернуть общественную кампанию против аниме, потому что оно приобщает детей с неразумных лет к извращениям, половой неумеренности и прочему яою. И никак не контролируется, что ужаснее всего. Надо перебанить все торренты и основать специальную службу под названием Госкавайконтроль, которая будет сурово проверять каждый японский порномультик на соответствие идеологическим установкам.
И обязательно некоммерческий фонд "Город без аниме", который будет ловить барыг-отаку, а фанатов сейлормун приковывать к батарее, кормить квасом с квашеной капустой и заставлять смотреть Смешариков и Ну Погоди. Пока не переломаются.

xxx: Смотреть аниме - это работа!
yyy: Чувак... да у нас куча работы!

Как-то болтаю с подругой неанимешницей:
Таша:
Боооооооооооооооже...
Таша:
Анимэ со мной лучше не обсуждай)))
Miharu:
А как же Сейлор-Стопка и Сейлор-Закуска?)))
Таша:
это святое))
(с)Miharu

ххх: в Гиассе много загадок: сколько жизней у каждого персонажа, какое сокращение от имени Шнайзель...
ууу: Шнайз, Найзи... так, стоп о.О
ххх: воот. Мы два дня думали .)))

Если вы носите некомими, някаете, бакаете и ходите в одежде с изображениями любимых героев - Вы просто обычный человек, посмотревший несколько сериалов или полнометражек. Тьфу на вас.
Истинные анимешники перестают использовать отдельные японские слова в повседневной речи и виртуальной.
Не ходите в ушках по городу - 95% ушек смотрятся дерьмово, потому как сделаны левой ногой во сне, и выглядят как две паршивых вырезки ковролина на ваших безмозглых головах!
Если уж совсем невтерпёж - то делайте сами по подобию настоящих кошачьих пушистых. Раз за разом в процессе сравнивая с оригиналом, не теряя формы и уровня пушистости. Ассоциации при взгляде на конечный продукт должны быть "каваиии", а не "кооваи" - так же, впрочем и с косплеем.
Обычный косплей по большей части - дебилизм.
Наряжаются в кого попало кто-попало, который даже со спины не похож на желаемого персонажа. Особенно это касается девушек.
Парики для косплея и прически. Следите, б*я, за цветовыми оттенками! И прежде чем сделать первый шаг к тому, чтобы закосплеить героя - прикрепите к углу зеркала небольшое изображение, присмотритесь и сравните. Найдите хотя бы сходство формой черепа, не говоря уже о цвете, поле и вообще. В принципе, если вы Толстый Бородатый Дядька - то можете нарядиться в сэйлор фуку или ещё в какую японскую школьницу. Это будет смешно и блевотно.
Разве Вам самим приятно смотреть на фотографии ***ьмового косплея?

Вопрос для профессиональных мангак:
В каком направлении рисовать капельку над головой висящего вверх ногами персонажа?

Добавлено (23.11.2010, 17:37)
---------------------------------------------
<CRASH> новый шампунь тимотей с ароматом свежезаписанных болванок

Мой муж больной. На день рождения подарила ему детскую одежду с намёком. Так он и его три дружка подумали, что это для косплея Потемаё. Уже решили, кто куклу будет шить.

Интересная тенденция: когда родители заходят в комнату, нормальные дети переключают телевизор с порнухи на мультики, а анимешники наоборот...

A: В воскресенье по ТНТ в 8 утра Покемоны!!! Яхоу!
DD: Писец. Ты в 8 утра в воскресенье встанешь ради покемонов?
A: ДА!
DD: Я ТОЖЕ!
// в субботу, кстати, первая серия...

ххх: В народе поговаривают, что сюжеты для Наруто пишет Дарья Донцова.

Когда я сказал знакомым, которых давно не видел, что я стал анимешником... Меня назвали дебилом и сказали, что я деградирую... Но чуть позже спросили, что такое аниме ^^

Чешира: По сути, вся жизнь - это косплей. Когда я радостная - я косплею лампочку. Когда нахожу что-нибудь вкусное - хомяка. Когда пьяная - бешеную лошадь. А когда злая - Люси о.О

<xxx> Это так странно... Что в Наруто есть фотоаппараты, камеры, телевизоры, душ и рация-наушники... И смотреть, как пафосно Казекаге отправляет почтовую птицу в Коноху...

На Биологии препод выдал гениальную фразу: "...в результате получаются двойняшки, тройняшки, и прочие няшки..."

Erased: кстати, я очень часто вижу такое название как "Меланхолия Харухи Судзумии". смотрела?
Kuri: угу. это же мировое аниме
Erased: а это её кона косплеила?
Kuri: угу, она у них прям идол какой-то
Erased: интересно посмотреть на идола своего идола )
Kuri: идол твоего идола - твой идол )) закон идолов

<RaerV3> привет всем, скажите, чем отличается яой от юри?
<Keyto-kun> членами
<RaerV3> спасибо
<Keyto-kun> на здоровье

Пришла сегодня смс-ка:
неизвестный_номер: у тя гиасс новый есть?
я: будет вечером :3
неизвестный_номер: мля!
я: а ты кто?
неизвестный_номер: а ты?

Как-то всё-таки неуютно себя чувствуешь, совершенно невинно общаясь в аське с девушкой и параллельно стягивая с интернета немаленькую пачку хентайных додзей...

...боги смерти долго пытались понять причину смерти "+79115501232" указанную после имени в тетрадке...

a-v: Мой брат подозревает, что нам комп так долго не отдают из ремонта тупо из-за того, что они решили посмотреть все имеющееся на нем аниме

Добавлено (23.11.2010, 17:43)
---------------------------------------------
she: Как же иногда бывает сложно общаться с людьми. Особенно с анимешниками. У них куча непонятных слов и даже смайлы не из квипа...

Voland: Мальчик или яой - что выберешь?
Helcesa: Конечно яой
Voland: ???
Helcesa: потому что яой - это, как минимум, два мальчика

M@rik: Прикинь, в школах вместо чтения книжек заставляли бы смотреть аниме, для ускорения техники чтения
Link: Ага, и на уроках английского языка учились бы субтитры с английского на русский переводить, фигли, учеба!

ххх: в метро нечаянно локтем человека задел и говорю ему "гомен" вместо "извините"... В ответ слышу "сам ты гомен"...

ххх: Нашла на совершенно анимешном сайте слово "мило" - была в шоке...

"есть у меня товарисч который в 30 лет смотрит аниме, живёт в однокомнотной с мамой, работает в магазе электронники несколько месяцев, затем накопив энную сумму увольняеца, чтобы ппридаваться просмотру своих любимых мультов и задротству, пока не кончица бабло, хата завалена болванками с этим самым аниме... ещё факт был, когда показывали сейлормун по телеку он отпрашивался с работы под разными предлогами чтоб лицезреть ето говно... вот мне теперь интересно, а у других каг? просто я больше анимешнигов в реале не знаю, а в инете они все охуенно крутые, короче правду ищем тут: повадки, факты, суровые будни анимешников пишем, обсуждаем..."

Lighter235:
многие из фанов аниме в россии не знают даже того, что я знаю!

<suomynona> мля.
<NoMacroNoLife> чего?
<suomynona> я выспался, и теперь манга перестала двигаться и говорить.

Добавлено (23.11.2010, 17:43)
---------------------------------------------
HoRRoW: Чё, думаешь турецких анимешников нету?
Niyut: Ну... Просто представить себе трудно их.
HoRRoW: Так же им трудно представить русских анимешников.
HoRRoW: Ушанка с неко-ушами... о_О

Добавлено (23.11.2010, 17:45)
---------------------------------------------
ххх: Это фигня, у нас в группе был парень по фамилии Мкртчян. Так он всё недоумевал, почему некоторые индивиды всё время норовят назвать его Мкрт-сан или Мкрт-кун и при этом хихикают.

Добавлено (23.11.2010, 17:56)
---------------------------------------------
* m2db слушает j-pop...
* m2db слушает heavy metal...
* m2db не видит никакой разницы.
* m2db боится, но качает японский heavy metal...

Добавлено (23.11.2010, 17:57)
---------------------------------------------
Катюха: Я ненавижу аниме...
Харука: О_о почему?..
Катюха: Потому что оно заканчивается!..
Харука: *ROFL*
Катюха: Хотя... Наруто я тоже ненавижу...

Добавлено (23.11.2010, 18:30)
---------------------------------------------
"...Разденьтесь, покажите тентакли, уберите ушки, откройте рот, скажите няяяя...."

Добавлено (23.11.2010, 18:33)
---------------------------------------------
Из анимэ клуба.
-Я мальчик!!! Хочешь докажу? Могу юбку поднять!