| Меню сайта |
|
|
| Администрация |
Tuxedo
VK - panovmm
Пожалуйста, указывайте причину обращения и ваш никнейм на сайте.
А ещё мы есть Вконтакте =)
| |
|
Случайные картинки |
|
|
|
|
Сегодня нас посетили |
|
|
|
|
|
 |
Странник, добро пожаловать в
Мир Sailor Moon
Воскресенье, 05.05.2024, 20:07 |
 | |
 |
|
Просто юмор =))
| |
| No_fantazy | Дата: Вторник, 02.09.2014, 19:56 | Сообщение # 301 |
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Добавлено (02.09.2014, 19:56)
---------------------------------------------
Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Вторник, 02.09.2014, 21:17 | Сообщение # 302 |
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Ни дня без диода с родного завода.
-------------------------
Правило 34 для радиолюбителей
Армянские электролиты - основная беда радиолюбителя.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Среда, 03.09.2014, 20:51 | Сообщение # 303 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар. Добавлено (03.09.2014, 20:51)
---------------------------------------------
Лечение горбатых. Могилотерапия.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Среда, 03.09.2014, 21:00 | Сообщение # 304 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Возвращается мужик с рыбалки, подходит к дому с подветренной стороны, тихонечко (чтобы, не дай Бог, не щёлкнул замок) отпирает дверь, которая осторожно, по миллиметру приоткрывается на хорошо смазанных петлях (цепочка на двери не шелохнётся) на расстояние, достаточное, чтобы просунуть в щель голову, которая, просунувшись, внимательно изучает прихожую и окрестности. Потом условными щелчками глаз подзывает жену и очень тихим шёпотом спрашивает: "Кот дома ?"
Жена (тоже шёпотом): "Заходи, не бойся, - я ему кильки купила."
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Суббота, 06.09.2014, 13:19 | Сообщение # 305 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене. Добавлено (06.09.2014, 13:19)
---------------------------------------------
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Суббота, 06.09.2014, 13:30 | Сообщение # 306 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.
---------------------------
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
---------------------------
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Вторник, 07.10.2014, 16:21 | Сообщение # 307 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Заставка озвучивалась голосами участников группы Несчастный случай («А-о-А-о-А-Тэ-Тэ, А-о-А-о — Вэ! А-о-А-о-А-Тэ-Тэ») под музыку Сергея Чекрыжова. Затем играл аккорд и голоса пели «АА-ТЭЭ-ВЭЭЭ!», после чего Алексей Кортнев произносил: «Авторское телевидение» и играли две ноты.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Вторник, 07.10.2014, 16:22 | Сообщение # 308 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| К тому же, заставка сопровождалась жутковатой музыкой (фанфарами), написанной композитором Владимиром Рацкевичем (музыка с пятью аккордами: ТО-ДИ, ДО-ДИ, ДО! (по нотам: C#-E-B-E-B)), и яркими вспышками чёрно-белого (чаще черного) света, что довершало пугающий эффект.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Вторник, 07.10.2014, 16:31 | Сообщение # 309 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
---------------------------------------------
Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков
---------------------------
Такое у нас было "химическое" меню...на день химика:
- Искусственный белок, поджаренный на купоросном масле, посыпанный бертолетовой солью.
- Шоколад с молочно-кремниевой начинкой.
Напитки: Чай с свинцовым сахаром, царская водка, органическая вода (диоксан), молочный коктейль с известковым молочком.
------------------------------
Иду я по коридору своего родного Химического факультета и несу со склада 10 литров питьевого спирта (этилового на складе не было!)
Останавливает меня одна из студенток - химиков.
Между нами возникает следуюший диалог:
Она:- Что несешь?
Я:- Спирт.
Она:- Ну что ты несешь?
Я:- Спирт, спирт.
Она:- Ну все-таки: что несешь?
Я:- Этанол!!!
Она:- А-А-А-А-...
---------------------------------------------
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!
----------------------------------------------
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"..
-------------------------------------------
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
-------------------------------
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.
----------------------------------
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не бомбанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!
--------------------------------------
Сейчас очень актуальна проблема разработки простого и дешевого способа превращения метана в метанол.
Но работников ВУЗов почему-то больше интересует превращение декана в деканол.
------------------
Получено новое соединение: декан-пропил-платина.
------------------------------------
Ученые открыли новый химический элемент — Эсэсэсэрий.
Период полного распада — 73 года.
-----------------------------------
В ресторане.
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас!
-----------------------------------
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных».
— Что вы, с нами дама!
-----------------------------------------
Алкаш приходит в парикмахерскую: -- У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
--------------------------------------------
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
----------------------------------------
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
----------------------------------------
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
-----------------------------------
ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел
--------------------------------------
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Вторник, 07.10.2014, 16:31 | Сообщение # 310 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Модный токарь, Моня Токин, получил по морде током!
Станет пусть тебе уроком, занимайся Моня роком!
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Четверг, 09.10.2014, 23:35 | Сообщение # 311 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...
---------------------------
Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.
---------------------------
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
---------------------------
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
---------------------------
Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
---------------------------
Наблюдение:
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
---------------------------
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
---------------------------------------
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
----------------------------------------
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
----------------------------------------
Водка в терминах IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
-------------------------------------
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
-------------------------------------
Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
---------------------------------
В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...
---------------------------------
Краткий определитель современных наук
1. Если зеленое или дергается — это биология.
2. Если дурно пахнет — химия.
3. Если не работает — физика.
-------------------------------
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
-------------------------------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это «сносно»?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
--------------------------------
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!…
--------------------
Что видит химик на пляже? Он видит большое скопление зёрен диоксида кремния, которые в определённом пространстве контактируют с раствором в жидком оксиде водорода различных соединений металлов и кислотных остатков.
---------------------
Препод на экзамене: - Из чего получают водород?
Студент: -Из ртути!
-Напиши реакцию!
2Hg=H2+2g
-А что такое g?
-Как что? Ускорение свободного падения!
----------------------
Экзамен.
Профессор: заходите, садитесь.
Студент (садится, достает бутылку и ставит на стол).
П: Что это? Взятка!
С: Что Вы, профессор. Это же емкость с исследуемой жидкосью!
П: Ну а как мы ее будем исследовать?
С: С помощьью двух других емкостей. (достает и ставит на стол два стакана)
через некоторое время:
П (задумчиво смотрит внутрь пустой бутылки): эх, чтото Вы мало принесли исследуемой жидкости.
С: Нет, профессор, вот еще одна емкость (достает и ставит на стол бутылку...).
прошло еще немного времени:
С: Профессор, я сейчас мигом принесу еще одну новую емкость. (встает со стула, падает и засыпает на месте...).
П: (пренебрежительно задвигая ногой пустую бутылку под стол) И этот не сдал. Следующий!
-------------------------
Поел я как-то масла President, но не стал президентом, покурил я как-то пачку сигарет Attache, но не стал дипломатом, а сегодня попил пива Kozel и почувствовал, что начинает действовать.
-------------------------
<hls> видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
<hls> не удержался, подписал: "яой"
--------------------------
Еду както в автобусе, заходят два пацана. Один решил сумничать и говорит: "Амнистия".Другой его спрашивает: "Слышь, а чё такое амнистия?". Другой говорит: "Не знаю". А тот подумал и отвечает: "Амнистия - это болезнь такая!". Сначала заржали стоящие рядом металлисты, а за ними и весь автобус!
---------------------------
— Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?
— Партия отмывается.
-----------------------------------
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
-----------------------------------
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с крупной надписью: "Алкоголь убивает". Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
-----------------------------------
Вызывает бабка телемастера. Мастер спрашивает:
- А что не работает в телевизоре?
- Дак вить.... милок.... картинка есть, а соображения нету............
----------------------------------
В дверь нашей мастерской просунулась бабулька и спрашивает:- сынки, это тут телевизиры уделывают?
НЕТ бабушка,- это вы их уделываете, а мы их ремонтируем.
----------------------------------
Приносит как-то сосед мне видик-глянь!Кассету принимает не до конца потом назад выплевывает.Открываю-из-под лифта чего-то торчит!Пинцетом вытягиваю конфетку!Дочь его объяснила-Он мне мультики показывает,за это я его угостила!!!!
----------------------------------
— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!
----------------------------------------
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
----------------------------------------
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Вторник, 30.12.2014, 00:01 | Сообщение # 312 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Мужчина вызывает «Скорую помощь».
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась…
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !
----------------------------------------
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им
по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это
уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет -
клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
---------------------------------
— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!
---------------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
— Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!. .
---------------------------------
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!
---------------------------------
В ресторане:
— Брм. . . э—э. . . брм. . . Хм. . .
— Слушаю Вас.
— Вдх. . . вдх. . . гм. . . дв. . . вдх. . . блд. . .
— Водки?
— Млдц. . . блд. . .
---------------------------------
Нет, я конечно многое в своей жизни повидала, но вот неожиданная повестка из военкомата совершенно выбила меня из колеи. Девушка, 18 лет.
---------------------------------
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. Теперь думает, как ему сбежать из колхоза...
---------------------------------
В ногу со временем! Вышел указ о переименовании города Приборск в Гаджетовск.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Суббота, 05.09.2015, 19:33 | Сообщение # 313 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Среда, 16.09.2015, 16:02 | Сообщение # 314 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| На школьном балу, мальчика ,одетого в костюм огурца, укусил пьяный физрук...
----------------------------------
ххх: В сартир раньше, ставили на свет таймер, от стиральной машинки ,чтоб долго не засиживались .
ууу: Ну да, сидишь как на бомбе с часовым механизмом. 6 минут - и бабах. Жесть))))
----------------------------------
Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
----------------------------------
Два алкаша пьют метиловый спирт: - Давай по второй, а то вечереть начинает...
----------------------------------
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
----------------------------------
"На днях видел полуржавую "шестёрку" 70-какого то года выпуска, с объявлением о продаже на заднем стекле.
Типа продаётся, всё в комплекте и т.п., цена 30 т.р... И в низу крупным шрифтом гордо написано: "Без пробега по Японии!"
----------------------------------
>> "да с чего бы это ? геннадий-то в машине для чего ? То-то и оно! заведется как миленькая."
>> "если посаженый аккум то чтобы генанадий выдал норм ток эт офигеть как крутить надо!"
----------------------------------
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
----------------------------------
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Четверг, 17.09.2015, 01:45 | Сообщение # 315 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
|
