Добавлено (01.09.2013, 18:08)
---------------------------------------------
Подходит старушка к пацану и спрашивает «Сынок, как пройти на улицу Пушкина»
Пацан отвечает: «Во-первых, я не сынок а кореш; во-вторых, не улица Пушкина, а Пушкин-стрит; а в третих подойди к тому менту».
Старушка подходит к милиционеру и спрашивает его: «Эй, мент, как мне пройти на Пушкин-стрит?». Милиционер отвечает «Ага, блатуешь плесень старая?»
Добавлено (01.09.2013, 18:12)
---------------------------------------------
''Ехал эстонец по дороге. Вдруг видит на асфальте лежит дохлая ворона. Он остановился, вышел из машины, соскреб ворону с асфальта и со словами: "Вдруг пригодится", положил ее в багажник.
Проходит год.
Та же дорога тот же эстонец со словами: "Нет, не пригодилась", выкладывает дохлую ворону из багажника обратно на асфальт...''
Добавлено (01.09.2013, 18:13)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Добавлено (06.03.2014, 16:33)
---------------------------------------------
"Врач-транссексуал заливал пациентам в ягодицы цемент."
--------------------------------------------------------------
-Мам, у нас в классе девочки уже краситься начали! Можно я тоже начну? Ну, хотя бы, реснички?
-Да пожалуйста! Только зачем тебе это, сынок?
--------------------------------------------------------------
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод!
--------------------------------------------------------------
Купила чай для похудения. Ничего так. С тортом нормально идёт.
--------------------------------------------------------------
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.
--------------------------------------------------------------
Если эстонец выпьет тормозной жидкости,то он сможет перемещаться назад во времени!
--------------------------------------------------------------
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
--------------------------------------------------------------
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"
--------------------------------------------------------------
Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!
--------------------------------------------------------------
- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.
--------------------------------------------------------------
1-е сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по между ног?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
-------------------------------------------------------------
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот
этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать
документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы
вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все
больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики
- я тоже ничего
против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось,
что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
