| Меню сайта |
|
|
| Администрация |
Tuxedo
VK - panovmm
Пожалуйста, указывайте причину обращения и ваш никнейм на сайте.
А ещё мы есть Вконтакте =)
| |
|
Случайные картинки |
|
|
|
|
Сегодня нас посетили |
|
|
|
|
|
 |
Странник, добро пожаловать в
Мир Sailor Moon
Понедельник, 01.12.2025, 05:47 |
 | |
 |
|
Просто юмор =))
|
|
| hana_no_ko | Дата: Вторник, 08.04.2014, 21:22 | Сообщение # 181 |
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Цитата Morgana1999 (  ) А лучше вообще вату не подкладывала бы)
Девушки то и не было 
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Четверг, 19.06.2014, 02:31 | Сообщение # 182 |
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Не знаю куда выложить. Решила сюда. Здесь ляпы из фанфиков по Гарри Поттеру.
http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffshowfic.php?l=0&fid=1185&chapter=1
P.S. Примерно в середине 45 главы упоминается СМ.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
Сообщение отредактировал No_fantazy - Суббота, 21.06.2014, 16:20 |
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Четверг, 19.06.2014, 03:22 | Сообщение # 183 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
---------------------------
Разговор."Ну и молодежь нынче распущенная пошла,вот-хоть посмотрите на эту девушку"!"Это -мой сын". "Неудивительно,при такой-то матери". "Вообще-то я -его отец!
---------------------------
Гаишник отчитывает водителя: -Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю 'Мерседес', но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
---------------------------
Гинеколог решил сменить професию и выучился на автослесаря. По объявлению нашел фирму куда требовались слесари, но там было несколько кандидатов на одно место работы. Представитель фирмы, чтобы выявить лучшего дал им всем задание - перебрать двигатель на мерседесе. Все выполнили задание, но заказчик сразу же подошел к бывшему гинекологу и сказал, что тот принят на работу. Остальные стали возмущаться, спрашивали чем он лучше других.
Ответ заказчика:
-Он единственный перебрал двигатель через выхлопную трубу.
----------------------------
В магазине:
- Дайте пожалуйста клей "Момент"
- Ну, ка пошёл прочь, токсикоман!
- Вообще-то, у меня ботинки порвались...
- Ты что ж, думаешь, что если ты клея нанюхаешься, ботинки целыми станут?!
----------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
----------------------------
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
----------------------------
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Четверг, 19.06.2014, 21:10 | Сообщение # 184 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось...
Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать — летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Четверг, 19.06.2014, 21:22 | Сообщение # 185 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| C приходом зимы повесили за окно кормушку.....
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы замусорить спутниковую тарелку соседям снизу!!!
-------------------------
"Врач-транссексуал заливал пациентам в ягодицы цемент."
-------------------------
xxx: папафшоке! сегодня ребенок в гости приехал (снимает квартиру), разговаривает басом и на лице щетина елезаметная
yyy: переходный возраст наверное, растет пацан, а ты че хотел
ххх: да у меня вообще-то дочка...
-------------------------
Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?
------------------------------
В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
------------------------------
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.
------------------------------
Что это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Четверг, 19.06.2014, 21:35 | Сообщение # 186 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Найдено давно не помню где.
----
Американская статья про готов ХДД
Как узнать,что ваш ребенок гот? (читайте щас узнаете о себе много нового - в скобках комментарии)
Статья была напечатана в американском журнале.
1) Носит чёрную одежду (блин...а это мой любимый цвет...я гот  )
2) Делает пирсинг или татуировки (госпади.....тимати гот  а вы не знали?)
3) Носит пентаграмму или анкх -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах
4) Носит рок-футболки.(убило  все металюги и панки готы  )
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( блин...а мне нравитсо этот мужчинка  в смысле пару песен его слушаю...и хим и расмус....ксо >___< я гот )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (  )
8) Принимает наркотики. (все наркоманы готы одназначна  )
9) Убивает людей для забавы. (чекатило был готом?  да ивсе маниаки.....)
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.( госпади....про "тусуется на кладбище" забыли  пьет кровь? рыцарь вампир про готов однако,да  ))
11) Смотрит кабельное телевидение.( убило  так признавайтесь у кого кабельное?  )
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а не беремен ли он??  )
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(  нет ну это ваще....смотрите - если вы сейчас одЫн то вы гот  )
15) Плохо ведёт себя в школе. (  а я и не знала что у меня в школе было столько готов....)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (  так! больше не ленимся а то станем готами)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (  )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(  госпади мне плохо! дорогие! мы все готы!!!  )
19) Читает научную фантастику или приключения (  я больше не могу.... )
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка
21) У него появляются параноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют родителей в шпионаже за ними. (
сами посоветовали почитать дневник ребенка  я думаю параноя не у ребенка, да).
22) Исследует опасные религии культа типа САТАНИЗМ, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (  ну и фантазия у них однако )
24) Спит слишком много или слишком мало. (Лёлька!  по-моему ты мало спишь!  ну или много! ну-ка признавайся ты гот????  )
25) Ест слишком много или слишком мало (модели и обжоры - готы однако  )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (все парни в переходном возрасте готы  а кто-то по жизни гот  ).
27) Является гомосексуалистом и бисексуалистом и шведкая семья ( ага  )
28) Курит.(  мой папа гот  как мне с этим жить  )
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (  да-да  вот вы уся дома вааааще че-нидь разбрасиваете? мусор какай-нидь?  или улики?  )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (  все америкосы готы! и рональд макдональд  а вы как думали? ).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (  а кто-то после выше перечисленого сомневался, нэ?)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (  ).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (не....ну бандиты и мафия тож годы - без них никак)
34) Собирает чугунные котлы (   не...ну я вот раньше фантики коллекционировала, и чо?)
35) Танцует под музыку.(   алё,скорая? мне плохо!  )
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (ага! чего только стоит танцевать БЕЗ музыки  )
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Четверг, 19.06.2014, 21:54 | Сообщение # 187 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
---------------------------
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
---------------------------
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
---------------------------
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.
---------------------------
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
---------------------------
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
--------------------------
Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Пятница, 20.06.2014, 22:53 | Сообщение # 188 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
***
Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
***
Только сядешь поработать - обязательно кто-то разбудит
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
***
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Суббота, 21.06.2014, 00:28 | Сообщение # 189 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| ""Работаю барменом, пришло время мед обследования, было лень, заплатил денег. Итог, при проверке мед книжки нашли печать гинеколога.""
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Суббота, 21.06.2014, 03:49 | Сообщение # 190 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
***
Хуже дурака только дурак с инициативой...
***
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
***
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
***
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
***
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
***
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
***
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Суббота, 21.06.2014, 13:33 | Сообщение # 191 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Суббота, 21.06.2014, 14:05 | Сообщение # 192 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| hana_no_ko,
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".***
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
***
Всякий раз, услышав голос собственной совести, скажи ей : "Сама такая!"
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Суббота, 21.06.2014, 14:12 | Сообщение # 193 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
| No_fantazy | Дата: Суббота, 21.06.2014, 20:09 | Сообщение # 194 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 2702
Статус: Скоро вернусь...
| Это я так, в порядке общего бреда!
***
Сгинь нечистая! Сгинь и помойся!
***
Здесь тихо, как в аптеке и дохло, как в библиотеке!
***
Если на детях природа отдыхает, то на внуках она просто отрывается,
***
Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!Добавлено (21.06.2014, 20:09)
---------------------------------------------
Имея маркер можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё.
***
Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике
***
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз...
***
Что не делается - все в Китае.
***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
Не обижайтесь на меня или я помру от смеха (с)
|
| |
|
|
| hana_no_ko | Дата: Суббота, 21.06.2014, 20:11 | Сообщение # 195 |
|
*VIP-пользователь*
Группа: V.I.P
Сообщений: 9619
Статус: Скоро вернусь...
| Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Да что-там WI-FI, моя бабка еще беспроводные утюги помнит.....
В 1978 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Колi случайно наступив кiту на хвост.
|
| |
|
|
|
