О да 
в таком случае я точно буду счастлива Новогодние SMS
* * * * *
* * * * *
* * * * * - чё уставился? Снега не видел? :-)
Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."
OOOOOOO - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, а то они загадят тебе весь год.
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. Я к тебе сегодня заеду!
Дорогая Мам! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Трепещи подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом.
Катя , я хочу вернуться к тебе, и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Папа, под елкой нифига нет. Ваня.
Новый год принесёт Вам ребёнка и удачи. Астрологический прогноз
Если Новый Год пришел
И бутылку не нашел -
Он уйдет, пропьет подарки,
Выставляй быстрее чарки!
Народная примета: если Вы видите трезвого деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус.
Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов "Расскажи, Снегурочка, где была!". Вход до 16 лет запрещен.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Что с ногами? Варикоз?
Дед Мороз, ты где ходил,
Рукавицы рыжие?
И когда же ты залил
Глаза свои бесстыжие?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Валенки подшитые!
Ты нам водочки принес?
А мы все "зашитые"
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело:
Хорошо - мешок принес.
Надо спрятать тело
Cовет на Новый год, запомни и в Новом Году тебе не прийдется краснеть - не надо кушать желтый снег.
Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес
Вот еще:
1. У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.
2. Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату.А так же отключили газ, свет, воду в вашем доме
3. Mts-info: ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг-тем дешевле. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!! Звоните бесплатно!!!!
4. Сколько можно вас ждать! Вы обещали быть у нас ещё в позавчера. Сотрудники морга.
5. Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете sms. Оператор уже задолбался Вас обслуживать! К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер. С любовью, компания ...
6. Перестань жвачки покупать! За мной ухаживай! Твой зуб
7. Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня - Выпей меня - Твое Слабительное
8. Международный женский день переносится с 8 на 11 марта !! Так как лучше 2 палки чем 2 дырки !! : )
9. Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города),не могу взлететь... Валерий Чкалов
10. Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.
11. У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
12. Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован……#@!%$&*@?№ ……ХА ХА ХА! Занервничал?
13. С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
14. Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
15. Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба.
16. Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.
17. Я знаю точно наперёд – сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
18. Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Твои братки
19. Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.
20. Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
21. Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.
22. Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата
23. Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
24. Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
25. Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд!Быстро бросьте его в урну,унитаз или в того,кого ненавидите больше жизни!!!!
26. Лучшее средство от головной боли - топор. Скоро буду, твой дровосек.
27. Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
28. Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
29. Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба
30. Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.
31. Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.
32. При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.
33. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
34. 1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец связи!!!
35. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.
36. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
37. ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
38. Новости от МТС: вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
39. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
40. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
41. Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
42. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
43. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
44. Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.
45. Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
46. Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить
47. Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор анулирован, а Ваша предоплата нас не Е*ЁТ.
